痛~

对我来说痛有分2种

不是轻微的痛和很痛之分

而是皮肤上的痛

和

心痛

我记忆里

我不会因为跌倒而哭得特别厉害

之前跌倒弄到要缝13针

当时整个情况我还记得很清楚

我跌倒撞到花盆

我脚的肉被割开了

血不停地流

我记得我看了一眼

我并不是担心着我的脚

反而我担心我弄烂别人的东西

我在想要怎样赔

我有想过伤口是用布抹干血就好了

可能那时太天真吧

觉得事情并没有那么严重

我的伤口也没有怎样吧

之后“大人”看到了

立刻要送我去医院缝针

我那时候才懂

原来伤口很严重哦

其实也没有什么rasa的

到缝针的时候

医生因为我没有哭反而觉得奇怪

做么这孩子那么冷静?==

应该被我的冷静吓到？

哈哈

多了这个伤

其实并没有怎样的

我只是觉得活得比别人更卑微

很多时候

我觉得应该平等

可是即使别人没有对我有什么眼色

我还是会觉得我活得比别人卑微

皮肤上的痛真的并不会怎样

之前我想捐血

因为我太紧张

血压很高

医生不给我捐

怕我晕

第2次是学校的

跟朋友一起

那好似后量血压

我也不明白为什么过哦~

捐了第1血

之后我知道tattoo不能捐血

1年时间

可是最近心痒痒想tattoo

可是又犹豫

tattoo了就要放弃1年时间不能捐血

还在犹豫着

我要的tattoo也是小小个

隐藏性的

哈哈

很好看哦~

最近我控制不住我自己的心

可能压力吧

很多事觉得一定会发生

想想下

心痛了

不要给我多少时间去做这个心理准备

发生了

我还是接受不到

我会心痛

开始很生气

我控制不到

即使不管怎样

我相信这一切都会发生

不是什么东西我付出

就真的会得到回报

或许这种东西不能回报吧

就很像一个东西从100%变成了50%

我逼着我自己去接受

我反抗我抗拒

真的有懂到吗？

我用了很长很长很长的时间来接受

慢慢的

知道该用什么方法来平复自己的心情

才慢慢的适应到一点点

剩下的另50%却未留下来陪伴

而是选择离开

这感觉很痛

一切的事说来就来

没有任何预兆

也没有得到任何安心

我真的真的没有办法

再没有办法去平复我心

整个心

已经被掰开了

在慢慢愈合之际

又再被掰开了

永远都不会好

我也不知道该怎么让它好

我最怕的

不是皮肤上的痛

而是

心痛...

20.08.15 COMMERCIAL II

20.08.15

这天真的很紧张

曾担心过这天

曾紧张过

在准备去终点的路上

从一开始

不适应

总觉得自己什么都做错

什么都做不好

那时候真的觉得自己很糟糕

很不堪

之后到了适应

就觉得自己可以的

没事

可是事实上

我是不段在给我自己心里上造成了很大压力

那压力无形

真的喘不过气的有时

 不知不觉熬过了

终点越来越逼近了

真的很怕当天表现不好

毕竟当天表现就是占50%

之后开始没有睡多长时间就起来赶功课

好累噢~~

这次是最严重的

直接2天没有睡觉

来到了当天早上

就剩1张

我还没render好

就剩这个~~~！！！

可是老师又在那开炮了

说我们没有time management等

如果我是早上present你可以讲我

可是我的号码是14勒！

我是下午present的啊

骂都不要骂我啦==

我够想快点咯

如果render一张图是10分钟没问题

可是不是啊

1张都要好几个小时

哪来的那么多时间啊？==

气死了

弄到我好紧张哦

他们又一直讲老师骂人啊

啊啊啊啊！！！
我也想快快到啊

最后mo到12点多1点才到@@

等待。。。

真的很折磨
心情又紧张
评审老师有3个
其中一个我老师
另1个很好
还有一个骂人骂得很凶
先先来到的时候一进去课室
就看到她一直骂人
好恐怖啊啊啊啊
这气氛更恐怖了
熬夜了2天
当然我身体也在投诉了啦
真个人很不舒服
很想吐
一直反胃
先先没有人注意到的
之后我朋友开始慢慢发觉了
问我做么？
有了啊？
哈哈哈
 白痴吗
终于要轮到我了
那时大概都5点多了
整个心情更恐怖
更想吐了！！！！
之后开始present
2个老师都没有听我在讲
顾着写东西
不懂在写什么
我老师不听我还能理解
毕竟她都知道我是做什么
不需要听第2次吧
骂得很凶的老师竟然没在听
不理了
就乱来吧
幸好还有一个老师听
我喜欢她
至少她是有尊重过我这个学生
谢谢你~
一present完了
那个凶凶老师开口了
她说的第1句话竟然不是骂我的
是称赞我的
当时整个人轻松了~~~！！！！
其他2个老师也是有称赞
我做的board很完整很complete
很好
最没有想到的是
我老师竟然帮我说话
说我是第1次
我是跳级来到这里跟senior同班的
她整个人吓到
称赞得更多
啊~~~~~~~
好开心啊
那一下的肯定
真的是觉得之前一切的辛苦都是值得的
之后整个人除了轻松
真的是觉得
我终于解放了啊啊啊啊啊~~~!!!!!
之后准备收拾
回家啦~~~~
去拿docket的时候还有说有笑
隔天讲回去的时候
其实很多细节都不太记得
真的发生太多太多太多的东西了
很多事我只记得头和尾
中间就忘了
第1次这种present
那天发生了好多第1次
回的时候
在巴士上真的很想笑
可是憋着了
不可能傻傻地笑吧
今天真的好开心好开心好开心
其中也还有的是认识到你们
相处一个sem后又要分了哦~
你们好好的加油吧
尤其是你
真的很谢谢你
你帮了我很多很多
真的
谢谢你啊 :D
我一直谢谢你
你还说如果我再谢谢你
以后就真的不帮我
哈哈~！那我这里谢谢你吧
你也是一样
加油哦 ！

心里一直没说出口的话...

今天还是放假

当然很爽

可是接近final了

有种紧绷的感觉

在之前的personal branding

从开始的不愿意

到最后接受了

可是我的收获却是意想不到的

我有种很像克服了什么东西似的

之前跳级来到sem6

之后知道了final要present

评审老师占50%

我这个sub的assignment全部设计

才占了50%

最后站在前面解释的分数

比我在台下努力的还来得高

辛苦得到的才有50%

而且未必真的得到满分50%

可是在台上的prsent

短短的20多分钟就已经占了50%

当时整个人都很担心

我知道我做好那50%

即使在台上表现得不好

我还是会及格

可是！

我的目标不是这样啊！

我很努力的维持

一直维持着A的水平

我以前很懒散

从幼儿园开始

我不会想要去读书

考试？

就靠我平时学的吧

不需要读了

5岁莫名的拿了人生的第1名

6岁成绩大跌

应该十几名吧

小学我也不读书

可是成绩就是20+/50

我倒觉得不错

没有很差

在中间

到了中学也是一样

可是中学的东西

不能真的只靠平时老师说的

就去考试吧

所以我成绩很差

中3要考pmr了

我才把form1,2,3的东西全部塞进脑

form4我也是很懒惰的

form5开始才来努力

之后成绩也算还好

其实我不是没有要求

我只要求我的数学可以拿A+

其他科目拿不及格也没什么心痛的

就特别的执着

LK,数学

都是我一直要求很高的科目

大考成绩出来顺理成章了

我达到我自己的要求

所以特别开心

其他也很好...都b只有1个c

这成绩很好了啦！

出来要选科系了

我只有2个有兴趣

LK和数学

数学肯定是accounting

可是我没有兴趣credit n debit

哪选择LK吧

之后就选了跟LK有关系的interior design

一个我喜欢的科目

我哪里可能不对自己苛刻 

  我一直想要做好一点

做多一点

不能松懈

之后慢慢的爱上了开夜车

从开夜车到凌晨

来到了直开到明天

过后再梳洗直接去上课

我那心情是开心的

而不是疲惫

每当完成一个功课

都会很有满足感

或许别人眼里都觉得

这样伤坏了身体值得吗？

值得！没什么不值得的

我为着我的梦想奋斗

我一直都逼自己要保持着很好的成绩

上个sem的成绩

全部A-1个b+

其他人眼里

成绩很好啊

可是我心里却不是这样的想法

我很想要全部都A

我应该没有那么难受吧

A-让我的感觉

很像刚刚好

那成绩不是靠我的努力

而是靠我的运气

那是真的很沮丧

可是想到这次的

台上占50%真的很不安

因为我的要求是A不是及格！

从先先的害怕

反而现在来到了轻松的感觉

或则我经历了speech 和 Interview吧

感觉没什么好怕的

评审问问题就答吧

没怎样

我只要把一切都做好

那就好了啦

有些事

真的很想说出来

可是却说不出口

不是难为情

而是说了都无法表达我内心真正的想法

我每次都是呐喊

可是能让我说的人却没有

到了有

即使我说了出来

那种感觉和我心里想的相差100倍

没有人会理解

至今我记得我对2个人说过

可是表达的和我内心的真的不一样

我解释不出

即使我再生气

我嘴巴说的什么

可是我内心却不一样

我火在头上时

所说的一切都不是我真正内心的想法

无论我多痛心

可是我就一定会原谅

就只对于你

曾经我对第1个人说过

无论你怎样对我

我多么的伤心多么的生气

到最后

我一定会原谅！

可是就只有你

我不会真的生气了然后不理

【宰相肚里能撑船】

在我肚里能撑船的人就只有你

我不是那么容易包容一个人

第2个人我说过

不管怎样

没有另1个人能代替到你在我心里的那个位子

之前发生了一些事

我当时的心情

我一直在呐喊

别傻了

你们谁都不能到这个区域

不是我偏心

可是那个区域就只能住那么的一个人

永远都改变不了

即使不是常常腻在一起

而我常腻在一起的人

他们都只能到那区域下面的顶端

不可能能达到那个区域

时间一天一天的过去了

那区域的围墙

或许我一直慢慢的把它放上砖块

一个一个的放

一天天慢慢的累积

到了现在

6年半了

那堵墙

已经很厚了

没人能击破

不是努力就能达到那个区域

不管我和你之间发生了什么事

那堵墙不倒

只会越来越厚越坚固

谁也不能到那个区域

那区域已经有人了

你们不适合

有时我会觉得对你们不公平

可是就改变不了

即使那区域的人不在了

不再活在我的世界

但那区域我还是会留着

留着哪天她回来

我又在重新慢慢的把那围墙建了

这是我最坏的打算

我相信我和她的缘分

要是离了

在这之前可以离开了

很多事发生了

可是最后的选择还是留下

那些痛心,难过，妒忌

都一一的反映着

我们都是很在乎对方的 :D

SEM 5!

开课了那么久

为什么一直都没有记录下来

因为根本没有什么事情可以记录的吧

这个sem本来就要上sem5

因为我班少人

就被逼跳级

变成了读sem6

跟那些人mix

我本来就不喜欢班多人

完全学不到东西

还要是和这班人一起上课

很不适应啊！
我们并不能和他们说些什么

因为我们不清楚他们真正的身份

不知道谁是人谁是妖怪

太恐怖了！
来到了多人的班

感觉很像我们闯进了他们的世界

我也不想啊==

我也很想是我们自己的班

我可以放声讲话

放声的笑

可是...

现在讲话都是悄悄的说

因为都是在说他们的坏话

很多事我都看在眼里

之前已经听说了这班的负面消息

关于很多很多

可是我亲眼目睹的

都和听回来的差不多

是有多么的不尊重

或许我还活在那不越线的世界里吧

觉得应该就要尊重吧

要交的功课

都没有交

该检查的时候没有让检查

我不想在这样的环境

这个学期

没有什么让我期待的

老师不同了

环境也不同了

比刚入学时等糟糕

指示不清楚

完全堕入了迷茫的状态

完完全全...
比起来
好想回到sem4
虽然说sem4是最难的sem
可是我宁愿每次都忙绿的状态
总好过在那迷茫的状态

现在头脑满满都是那时候的回忆...

开夜车~

已经习惯了之中感觉

可是今天却想起了那时候开夜车的感觉

这感觉我很喜欢

那时候是很期待明天

即使那时候很累还要赶assignment

那时的心情是兴奋的

会很怕一天又一天这样的过去了

相处的时间少了

可是却很期待明天

应该没有人像我那样

明明放着假

却恨不得时间快点过

快点开学

呵呵...

应该说没有人像我将傻吧

那时候真的很开心

我那么期待每一天的新开始

就知道我真的很开心

一切都不能装

这种心情这种激动

是装不出的

assignment再多

我不会埋怨

因为一切是我喜欢的

那时候的生活是我一直很期待的

或许那时候的害怕

应该是提醒自己

当有好的事情发生的时候

那一切都不会是长久的

提醒自己

不要那么沉醉那一切的快乐

当失去的时候

我会控制不住
甚至是崩溃吧
一切一切的开心
都是短暂的
直到现在
我都不相信
好的事情会一直持续发生在我身上
一切好的事情发生了
它很快就会消失
一切一切我特别珍惜的东西
都会一一离我而去
我好想回到那时候
再笑一次
什么还没疯狂的
再疯狂多一次
再留下更多只属于我们的回忆
有时候看到
会心酸
明明之前还很开心
因为不同batch了
很多事情
都是从别人的嘴里知道
不会再像以前了
有时候会想
凭什么
为什么一切都散了
而我却什么都还没适应到
当我习惯了
我很难再重新适应另一个
一个有你们的课室
是多么的开心
曾经。。。