对我来说痛有分2种
不是轻微的痛和很痛之分
而是皮肤上的痛
和
心痛
我记忆里
我不会因为跌倒而哭得特别厉害
之前跌倒弄到要缝13针
当时整个情况我还记得很清楚
我跌倒撞到花盆
我脚的肉被割开了
血不停地流
我记得我看了一眼
我并不是担心着我的脚
反而我担心我弄烂别人的东西
我在想要怎样赔
我有想过伤口是用布抹干血就好了
可能那时太天真吧
觉得事情并没有那么严重
我的伤口也没有怎样吧
之后“大人”看到了
立刻要送我去医院缝针
我那时候才懂
原来伤口很严重哦
其实也没有什么rasa的
到缝针的时候
医生因为我没有哭反而觉得奇怪
做么这孩子那么冷静?==
应该被我的冷静吓到？
哈哈
多了这个伤
其实并没有怎样的
我只是觉得活得比别人更卑微
很多时候
我觉得应该平等
可是即使别人没有对我有什么眼色
我还是会觉得我活得比别人卑微
皮肤上的痛真的并不会怎样
之前我想捐血
因为我太紧张
血压很高
医生不给我捐
怕我晕
第2次是学校的
跟朋友一起
那好似后量血压
我也不明白为什么过哦~
捐了第1血
之后我知道tattoo不能捐血
1年时间
可是最近心痒痒想tattoo
可是又犹豫
tattoo了就要放弃1年时间不能捐血
还在犹豫着
我要的tattoo也是小小个
隐藏性的
哈哈
很好看哦~
最近我控制不住我自己的心
可能压力吧
很多事觉得一定会发生
想想下
心痛了
不要给我多少时间去做这个心理准备
发生了
我还是接受不到
我会心痛
开始很生气
我控制不到
即使不管怎样
我相信这一切都会发生
不是什么东西我付出
就真的会得到回报
或许这种东西不能回报吧
就很像一个东西从100%变成了50%
我逼着我自己去接受
我反抗我抗拒
真的有懂到吗？
我用了很长很长很长的时间来接受
慢慢的
知道该用什么方法来平复自己的心情
才慢慢的适应到一点点
剩下的另50%却未留下来陪伴
而是选择离开
这感觉很痛
一切的事说来就来
没有任何预兆
也没有得到任何安心
我真的真的没有办法
再没有办法去平复我心
整个心
已经被掰开了
在慢慢愈合之际
又再被掰开了
永远都不会好
我也不知道该怎么让它好
我最怕的
不是皮肤上的痛
而是
心痛...
