今天还是放假
当然很爽
可是接近final了
有种紧绷的感觉
在之前的personal branding
从开始的不愿意
到最后接受了
可是我的收获却是意想不到的
我有种很像克服了什么东西似的
之前跳级来到sem6
之后知道了final要present
评审老师占50%
我这个sub的assignment全部设计
才占了50%
最后站在前面解释的分数
比我在台下努力的还来得高
辛苦得到的才有50%
而且未必真的得到满分50%
可是在台上的prsent
短短的20多分钟就已经占了50%
当时整个人都很担心
我知道我做好那50%
即使在台上表现得不好
我还是会及格
可是！
我的目标不是这样啊！
我很努力的维持
一直维持着A的水平
我以前很懒散
从幼儿园开始
我不会想要去读书
考试？
就靠我平时学的吧
不需要读了
5岁莫名的拿了人生的第1名
6岁成绩大跌
应该十几名吧
小学我也不读书
可是成绩就是20+/50
我倒觉得不错
没有很差
在中间
到了中学也是一样
可是中学的东西
不能真的只靠平时老师说的
就去考试吧
所以我成绩很差
中3要考pmr了
我才把form1,2,3的东西全部塞进脑
form4我也是很懒惰的
form5开始才来努力
之后成绩也算还好
其实我不是没有要求
我只要求我的数学可以拿A+
其他科目拿不及格也没什么心痛的
就特别的执着
LK,数学
都是我一直要求很高的科目
大考成绩出来顺理成章了
我达到我自己的要求
所以特别开心
其他也很好...都b只有1个c
这成绩很好了啦！
出来要选科系了
我只有2个有兴趣
LK和数学
数学肯定是accounting
可是我没有兴趣credit n debit
哪选择LK吧
之后就选了跟LK有关系的interior design
一个我喜欢的科目
我哪里可能不对自己苛刻
我一直想要做好一点
做多一点
不能松懈
之后慢慢的爱上了开夜车
从开夜车到凌晨
来到了直开到明天
过后再梳洗直接去上课
我那心情是开心的
而不是疲惫
每当完成一个功课
都会很有满足感
或许别人眼里都觉得
这样伤坏了身体值得吗？
值得！没什么不值得的
我为着我的梦想奋斗
我一直都逼自己要保持着很好的成绩
上个sem的成绩
全部A-1个b+
其他人眼里
成绩很好啊
可是我心里却不是这样的想法
我很想要全部都A
我应该没有那么难受吧
A-让我的感觉
很像刚刚好
那成绩不是靠我的努力
而是靠我的运气
那是真的很沮丧
可是想到这次的
台上占50%真的很不安
因为我的要求是A不是及格！
从先先的害怕
反而现在来到了轻松的感觉
或则我经历了speech 和 Interview吧
感觉没什么好怕的
评审问问题就答吧
没怎样
我只要把一切都做好
那就好了啦
有些事
真的很想说出来
可是却说不出口
不是难为情
而是说了都无法表达我内心真正的想法
我每次都是呐喊
可是能让我说的人却没有
到了有
即使我说了出来
那种感觉和我心里想的相差100倍
没有人会理解
至今我记得我对2个人说过
可是表达的和我内心的真的不一样
我解释不出
即使我再生气
我嘴巴说的什么
可是我内心却不一样
我火在头上时
所说的一切都不是我真正内心的想法
无论我多痛心
可是我就一定会原谅
就只对于你
曾经我对第1个人说过
无论你怎样对我
我多么的伤心多么的生气
到最后
我一定会原谅！
可是就只有你
我不会真的生气了然后不理
